Faites moi rire!

Une femme, désespérée de ne pas encore avoir dM’enfants avec son mari, décide d’aller voir un prêtre:
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Et quel est le problème madame?
- Et bien, nous essayons en vain d’voir des enfants depuis notre mariage.
- Ah, je vois! Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Cela devrait vous aider.

Huit ans plus tard, la même femme rencontre le curé dans la rue
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Wow! Et comment va votre époux ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre maudit lampion!

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.


Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.


Le touriste n'est pas encore monté à sa chambre que l'hôtelier court
porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.


Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.


Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.


La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour
rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une
chambre à l'heure.


Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le
touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et
n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.


Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus
personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en
train de résoudre la crise mondiale?


Message édité par tony112 car écrit dans une autre langue.

??

Heu, c'est quoi cette fin là ?

Je te retourne la question, c'est quoi cette fin.

J'ai essayé de lire mais je n'ai absolument rien compris.

Voila pour toi Iaktout :

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Bah à vrai dire que jamais mis sa !

voilà ma blague :

Une dame appelle son mari, resté à la maison alors qu'elle est au club Med :
- Salut chéri ! Quoi de neuf ?
- Le chat est mort !
- Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon...
Bref ! Et Maman, comment va-t-elle ?
- Elle se promenait sur le balcon...

A moi ... Qui ne tente rien n'a rien ...

Un policier voit deux bonbons en excès de vitesse ... Il les arrête et leur dit : "Vos papiers s'il vous plaît."

c'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.Elle se rend a la ferme la plus proche et dit au fermier: "je viens d'écraser un poulet je suis désolé, vrément...
-Bah c'est pas grace ma petite dame, vous z'avez qu'a le manger.
-d'accord mais quesque je fais de sa moto ?